Búzio de Cós

Everytime we say goodbye

2009-10-27T21:42:00.001Z

Das coisas bonitas

2009-10-20T22:28:00.002+01:00

Acho que pelo menos uma vez na vida nos apaixonamos pela Beleza. Seja pelo reflexo de um cristal numa parece branca e baça, seja pelos acordes perfeitos de Chopin, seja por uns maxilares que parecem esculpidos por pelas mãos do próprio Rodin.

Mas a perfeição é contrária à natureza humana. Somos animais. Na selva vence o instinto, não o ideal. Temos, claro, a arrogância de almejar a perfeição, de tocar e possuir o que é belo. Mas depois há a vida. Que está longe de ser perfeita e nos ensina com a precisão madrasta de quem sabe que não falha.

E então sabemos que a paixão pelas coisas belas é efémera como a Beleza em si e damos por nós sedentos por aquela falha, aquele toque de mortalidade que nos faz crer no que é eterno.

Speedy Gonzalez

2009-10-20T18:50:00.002+01:00

Não sei bem de que é feita uma memória. A parte física, que tem de existir por força da fé em que tudo é físico. Não sei se tenho fios de energia que me ligam os neurónios, os átomos do cérebro ou quaisquer outras partículas. Até porque as imagens de hoje não ficam gravadas com a mesma nitidez de antigamente. Talvez o meu cérebro seja selectivo. Não sei.

Mas sei que nos primeiros dias de chuva há uma memória que de mansinho vai crescendo. Oiço o Speedy Gonzalez. E lembro-me das tardes de férias em que não podíamos brincar no jardim alagado. Pedíamos insistentemente até que o meu Avô cedia. E naqueles gestos doces que eram os dele, escolhia o disco. E nós dançávamos, inventando novos passos, nem sempre coordenados e sempre divertidos. Ele ensinava-nos. Com paciência e um sorriso feliz. E de tão contentes não ouvíamos nem a chuva, nem os segundos no relógio grande da sala que marcava o compasso da nossa história.

Das Mulheres

2009-10-13T11:55:00.000+01:00

L'obsession des femmes est vitale, elle correspond à un besoin de vertu.

Antonin Artaud.

It's a Wonderful Day for Pie

2009-10-01T13:06:00.001+01:00

Do tempo das coisas

2009-09-18T12:17:00.002+01:00

Se falar com precisão, acabo por ter de substituir frequentemente o verbo ser pelo verbo estar.

Setembro

2009-09-01T23:57:00.002+01:00

É o meu mês preferido. Sempre foi. É o mês dos meus anos, o mês em que regressava a casa depois da agitação das férias em família, com primos, avós e tios. Regressava ao meu canto, ao meu quarto e à minha cidade. À escola e às rotinas que definiam os meus dias e quem era. Já não gosto de férias em Agosto porque gosto da cidade só minha, com o sol a bater quente no asfalto vazio. Mas gosto dos murmúrios que chegam com as primeiras folhas que caem, do vento que acorda e enche de sussurros as noites que esfriam. Nas folhas que caem sinto que a vida volta, são as minhas cores que enchem os passeios de formas escorregadias. Depois do calor do Estio, os sentidos acordam e volto a sonhar, a querer e a planear. Porque é destes três verbos que vivo.

Setembro é o meu mês, em que começo, em que torno a ser.

Thin Line

2009-08-28T10:42:00.002+01:00

Às vezes, quase todos os dias, a linha que separa a vida que corre bem da vida que corre mal é quase invisível. E raramente apreciamos a diferença. Excepto em dias como hoje, em que nos vemos sentados na dita linha, à espera que o futuro jogue a nosso favor.

Fast

2009-08-28T10:40:00.002+01:00

Sou rápida. Não o digo com orgulho. Sou rápida porque percebo mais depressa. Aprendo depressa. Sou rápida. E sou estúpida. Porque apesar de aprender depressa e saber de cor, continuo a fazer asneira.

Misterious Ways

2009-08-12T22:13:00.002+01:00

Faz parte do ser humano questionar a vida, a morte, os mistérios da existência. O princípio e o fim marcam-nos, por vezes corroem-nos, mais do que tudo aquilo que preenche o tempo pelo meio. Bom, com o meio, com o que acontece pelo meio, somos tolerantes, inventamos razões e criámos esse mundo fantástico e admirável de analistas da psique que tentam dar-nos respostas. Para os "extremos" da existência, criámos Deus. O Deus que nos castiga depois da morte, com a morte de entes queridos, com a sombra da nossa morte sempre tão perto do nosso escalpe. Esse mesmo Deus a quem, de joelhos, agradecemos pela fragilidade e beleza de vida recém surgida, pelo último sopro que nos afasta do abismo.

Os que não crêem em Deus, creio eu, tendem a afastar-se da sua raça. Não por abraçarem o endeusado intelecto, ilusionista da lógica racional, mas por se aproximarem do pó, da partícula e do infinitamente obsoleto. E a morte, essa vil criatura, merece de nós apenas o maior desprezo, do banal que é o pó ao pó tornar.

Lost

2009-08-04T12:14:00.002+01:00

Nunca percebi bem se andar perdida é ter destino e não saber como lá chegar ou olhar para a estrada e não saber onde vai dar.

Alone by the cinema

2009-08-02T23:02:00.002+01:00

Até há muito pouco tempo, não ia ao cinema sozinha. E quando via alguém sem companhia, tinha pena. Recentemente descobri o prazer de ir ao cinema sozinha. No big deal. Eu sei. A maioria das pessoas prefere. A mim soube-me, sabe-me ainda, àquelas pequenas etapas cumpridaa que nos tornam crescidos - como quando nos deixam usar os fósforos para acender o lume ou atravessar a rua sem dar a mão.

É idiota, eu sei. Mas se por um lado acho que já sou crescida, em tantas coisas sou ainda tão acriançada. Como quando espero que haja sempre alguém para me defender. Não lido com gás. Não mato insectos (aranhas, melgas, baratas e afins) porque acho sempre que uma "Mãe" de dimensões épicas vai aparecer para se vinagar de mim. Coisas estúpidas, mas que são um atestado de bebé num mundo em que muita gente ainda não sabia escrever e já aquecia o próprio leite num fogão a gás.

Enfim, todos nós temos as nossas etapas de crescimento. Eu, aos 28, aprendi a ir ao cinema sozinha. E hoje fui ver o Harry Potter.

(crescida sim, mas não tanto...)

O regresso

2009-07-28T13:01:00.002+01:00

Lá morri de saudades, cá morro de saudades. A globalização não é compatível com o saudosismo. E fui mordida pelo "estou bem onde não estou". A viagem, a viagem foi pouco calada e aquela cidade nunca dorme, mas não sei como nem porquê pensei mais nestes dias que nos últimos meses. Ver as coisas e ver os outros, ver-me a mim com olhos de ver, é coisa que não gosto de fazer preferindo olhar para o mundo pelas lentes torpes dos meus olhos que tantas vezes se enganam embora eu não me importe se não der por nada. Mas vi e agora durmo a pensar nisso e o jetlag não ajuda à vontade de dormir à noite, quando no escuro indefesa sou vilmente atacada por esses fantasmas que vou enxotando ao longo do dia.

Sou de heróis e não lhes admito falha e sei que isso é falha minha. Depois tropeço em desilusões que são só a outra face de ilusões que eu mesma criei e me ofereci porque precisava ou porque queria, nunca sei bem. Também vou pelas conveniências, pelo que sabe bem, sem me importar muito com isso, até não conseguir mais desviar o olhar, andar como se não visse ou a coisa ser mesmo um problema. Depois a "coisa" cresce e eu tento evitá-la, mudar de passeio, assobiar para o ar e fingir que não é nada comigo. Em última análise, dar de frosques, desaparecer, que a fuga é a safa dos cobardes com pernas.

Going to NY

2009-07-11T01:43:00.003+01:00

E não sei porquê deu-me para ouvir Duke Ellington enquanto faço a mala. Estou tão cansada da correria dos últimos dias, dos estados de espírito dos últimos tempos. Mas agora, nesta madrugada de arrumações e planos e listas, neste momento, o mundo parece-me quase perfeito.

Das opções

2009-06-30T23:40:00.002+01:00

Durante aproximadamente seis anos da minha vida o único gelado de que gostava era o Epá. A medo, lá pelos meus sete anos, experimentei o corneto de morango. Até esse dia, sempre que me era permitido comer um gelado eu sabia o que queria. Desde o fatídico momento em que soube o que era um corneto de morango, a minha vida mudou. Passei a ter de fazer escolhas.

Mais tarde, surge o Mini Milk e uns anos depois o Magnum Amêndoas. O destino fez com que a Haagen Dazs abrisse uma filial portuguesa. E o caos instalou-se. Mesmo que da segunda marca só goste de baunilha e strawberry cheesecake (e às vezes dulce de leche, mas dulce de leche sabe a cárie). De repente, o melhor é nem pensar em gelados. Mas não se pode passar o Verão sem gelados, não é?

E a vida era tão simples só com Epá.

Dos Espaços Religiosos

2009-06-02T12:06:00.002+01:00

Nunca gostei de ir à missa. Quando era pequena era um sacrifício que tinha de fazer quando estava em casa dos meus Avós maternos. Não percebia o cerimonial e sentia-me descriminada por não poder "comer" a hóstia. Depois, numa altura em que andei mais perdida (ou numa altura em que sabia que estava perdida), tentei encontrar algum significado naquela coisa toda. Nada. Em última análise, aquilo dizia respeito a seres humanos que não eu. Banais, vá.

Mas gosto de igrejas. Do espaço. Estranhamente sinto-me lá bem. São frias e cheias de detalhes e abstenho-me de quem sou e ao que venho. Entro assim numa espécie de transe em que ignoro o que os olhos vêem e os ouvidos ouvem. Sinto, invariavelmente, frio. Não sei se no corpo se na alma. Mas, ao contrário do que a religião ensina, acredito que a alma é um fenómeno físico de partículas eléctricas organizadas por fórmulas universais e infalíveis. Por isso é indiferente. Mas gosto. Penso em coisas que habitualmente flutuam longe do meio eixo habitual de atenção. Aquelas coisas que estão sempre lá, mas que me recuso a enfrentar. Por variadíssimas razões, a principal das quais reside no facto de ser a modos que uma cobardolas de primeira.

Nos últimos dias estive em dois concertos. Andrew Bird e Wilco. O primeiro bom e o segundo óptimo. Não senti frio. No de Wilco quase que enjoei com o calor. Mas de novo não sei se na alma se no corpo. No de Wilco corpo e alma entraram em transe ignorando ressaca, cansaço e alguma da raiva e frustração que ultimamente me correm nas veias. A cabeça foi para longe enquanto o corpo saltava. Em Andrew Bird foi diferente. Porque deixei mesmo de ouvir, ouvindo. Mas ouvi-me.

Bom. Whatever.

Só que a cena dos concertos, apesar de tudo, custa-me bem menos que o dízimo.

Child

2009-06-02T12:00:00.002+01:00

Ontem o dia encheu-se de sms, telefonemas e até e-mails do outro lado do mundo. Porque sou a criança, o primeiro bebé, a gaja com bochechas e olhos que incham que nem pratos cada vez que se assusta.

E eu, quase quase nos trinta, ainda vivo na esquizofrenia adolescente entre o deixem-me ser crescida e o tranquem-me a sete chaves na vossa bolha protectora.

Funny Girl

2009-05-22T22:52:00.002+01:00

Uma vez a jogar Trivial a resposta de uma das equipas adversárias era "Funny Girl" (já não me lembro da pergunta: qualquer coisa como blá blá blá Barbra Streisand). Alguém, que de todos os presentes seria o que de futuro menos razões teria para dizer o que disse, indicou-me como pista para a resposta. Ninguém acertou. Mas também duvido que alguém conhecesse o filme e que espantados ficaram quando eu respondi que quem amava Heloísa era o Abelardo. E mais ainda quando eu, gaja (a audácia!), respondi no gozo que era o jogador do Barcelona.

Suspiro

Não gosto de palhaços. Os do circo. Nunca gostei, nem em pequena achava graça. Tenho uma certa pena que me incomoda de cómicos velhos e sempre me senti constrangida com aqueles "espectáculos" do riso por quem escorrega estupidamente, os Charlots e assim (bom, não tenho pena nenhuma do Chaplin, até simpatizo - e se vir alguém espetar-se na rua sou das que se ri e nem sonha ajudar a levantar).

Não, às vezes não sou de facto boa pessoa.

Há uma tristeza imensa em quem tenta fazer rir e não tem graça. Se o riso é o melhor do mundo, essa tristeza vem do lado mais escuro talvez. Também sei que o riso seduz e vicia e, quem nos vê como palhaços, está sempre à espera de uma laracha que os distraia de algum azedume.

Não fui sempre assim. Mas acho que já poucos se lembram.

No Psico

2009-05-22T12:06:00.003+01:00

A última vez que o vi foi numa sessão do Psico. Um filme que sei quase de cor, que me lembra noites em casa da minha Avó que me deixava quebrar todas as regras, da hora do deitar aos filmes que me eram permitidos. Nunca tinha visto o Psico sem ser nas dimensões rasteiras de televisões banais. Há muito que achava que o filme merecia mais. Ele estava lá e discursou. Falou mais do que discursou, porque não se pôs em bicos dos pés e falou como se falasse só para mim e não para todos naquela sala quase cheia.

Achei-o velhinho. Até ontem pensei que fosse pela idade da minha Avó que tudo (ainda) me permite. Tinha menos dez anos. E um enorme saber. Há anos que como uma passa nos primeiros segundos do primeiro de Janeiro, prometendo a mim mesma que será o ano em que aprendo mais sobre cinema. Tenho falhado e senti-me triste ontem por isso.

Porque sei que ele merecia mais da minha tristeza e que podia ter aprendido mais com ele. A morte magoa mais quando não aproveitamos a vida.

A Divina Porca

2009-04-30T17:11:00.002+01:00

Agradeço que só deixem comments aqueles que usam máscara.

Obrigada.

Mulheres de Esquerda - Adenda

2009-04-29T14:27:00.002+01:00

As mulheres de esquerda, na blogosfera, constituem, na sua maioria, o maior argumento a favor da misoginia e do totalitarismo católico.

Obrigada.

PS - este post visa ainda as óbvias beards ressabiadas. Acho até que beard e ressabiada são palavras que deviam andar de mão dada.

Mulheres de Esquerda

2009-04-29T14:26:00.002+01:00

Tenho para mim que a maioria das mulheres de esquerda não faz nada nem pelo seu sexo nem pelas suas convicções. Só chateia.

Da razão e dos sonhos

2009-04-29T00:43:00.002+01:00

Desde pequena, sempre fui muito sonhadora. Não sonhadora, "sonhadora", no sentido poético da coisa. "Sonhadora" é palavra que lembra meninas em grandes jardins ingleses, em passeios melancólicos e cabelos certinhos debaixo de um grande laço. Sonhadora sempre no sentido de não ter os pés no chão, nem os cabelos no sítio, de não me lembrar das coisas normais de quem vive. Às vezes sinto que toda a vida me esforcei para arranjar juízo, para ter razão.

Consigo, com muito orgulho e convicção, encontrar tudo o que quero na Fnac e no Pingo Doce e até na Zara, com uma competência assombrosa. Consigo. Mas começo a preferir perder-me nesses sítios a pensar em coisas parvas como a vida dos que passam, ler bocadinhos e bocadinhos de livros que não se ligam e a pensar que vestido X é, vergonhosamente e graças a deus, uma cópia perfeita de outro da Lanvin.

i need a vampire

2009-04-26T20:41:00.001+01:00

Já faz dois dias que ando com dores na jugular.

Last Season

2009-04-22T18:37:00.001+01:00

Acho que a blogosfera está a ficar um bocadinho demodé.

Sorrir

2009-04-08T10:39:00.002+01:00

Hoje de manhã apanhei com um palhaço no carro à minha frente com um dístico "Sorria e tenha um dia feliz". O dístico não era daqueles que se compram, nada disso. Era uma impressão raquítica e caseira. Era mesmo aquilo que ele queria dizer. A toda a gente. No meio do trânsito. E ele conduzia de boné. Nunca percebi as pessoas que conduzem de chapéu. Em carros com capota. E vá que o sol de hoje está longe de fazer mossa. E eu percebo disso, uma vez que saio ao lado Neoblanc da família - por oposição ao lado monhé da família de que o meu pai é líder indiscutível.

Bom o que a mim me chateou é que eu sorrio. Sou praticamente uma prostituta do sorriso - não confundir com uns e outros que são as prostitutas do riso. Eu sorrio por tudo e por nada. Para não me chatearem, quando finjo que estou a ouvir alguém e estou com a cabeça noutro lado, quando convenço o senhor da drogaria a fazer-me desconto, quando estou a dizer uma coisa mesmo má, quando estou a ser querida (uma raridade, juro), quando faço uma manobra de trânsito menos ética, quando me atraso, quando cumprimento as pessoas, quando me despeço, às vezes até quando penso. Passo a vida a sorrir e não, não é por isso que o dia é feliz - embora sorrir faça menos rugas que estar de trombas e, a longo prazo, esse possa ser de facto motivo de felicidade.

Mas pronto, não preciso que nenhum palhaço, com boné dentro do carro, me venha pedir sorrisinhos. Se ele não tem o dístico, provavelmente, até tinha levado um sorriso. E aí é que o dia lhe ia correr bem.

Ah e by the way, sol e A5 sem trânsito bastam para me pôr de bom humor. Que sou assim, uma gaja a modos que simples.

Really High

2009-04-03T14:58:00.002+01:00

Antes de mais perdoem-me os disparates que aqui possam surgir. Pedi, com olhos de bambi, todos os drunfos disponíveis para quem faz uma endoscopia. Se, agora, não sentisse uma ligeira impressão na garganta, só com um vídeo é que acreditava que, sem estar totalmente a dormir, me fizeram tal exame. Dizem que a cena, o drunfo, além de tranquilizar é amnésico. Tiremos uns segundos para abençoar a classe farmacêutica.

Entrei à rasca e saí como quem sai do 41 depois de vários shots de Tequila. O meu pai bem me gozou e discretamente segurou-me o braço enquanto íamos para o carro. Também tenho mais e melhores comprimidos, pelo que se adivinham longas hora de sono, coisa de que, como boa dorminhoca, tenho já muitas saudades.

OK. Tenho os olhos a fechar. Um grande beijinho a todos os que deixei um bocadinho preocupados - sou oficialmente uma drama queen medricas. Um grande beijinhos também para as minhas Comadres, que mais para a frente, e mais sóbria, apresentarei melhor.

Violence

2009-04-02T21:35:00.001+01:00

Porque é um tema que me chateia. Que me comove. Porque acho que é preciso ver, para perceber. Acho que quando se assiste, na vida real, há sempre uma parte de nós que se recusa a perceber. Às vezes acho que a minha falta de compreensão é uma bênção.

Atenção: o vídeo é um bocadinho violento. Mas tem de ser.

Uma minhoca pela garganta abaixo

2009-04-02T18:48:00.002+01:00

Pois que tudo começou com dores de estomago. Que era uma virose. Que anda para aí uma virose "daquelas". Também tive vómitos e todos os sintomas menos dignos de referir que a dita virose traz. Mas os sintomas passaram e a dor de estomago continua, apesar do Ogasto pela manhã e o Ulcermim em doses cavalares sempre que estou acordada. Porque estou quase sempre acordada, uma vez que dormir mais do que duas horas é sinal de estomago vazio e estomago vazio é estomago que doi. Horrores. Pois que os baralhei outra vez. Como há coisa de 18 anos, quando parecia que tinha HepatiteB/Mononucleose e afinal era um citomegalovírus alojado no estomago. Depois há o historial familiar relacionado com "estomago". Que o meu pai teve uma úlcera gigante (assim mesmo "gigante" é nome técnico) que veio a revelar-se o princípio de um linfoma, já tratado e curado graças-a-deus-e-a-doses-cavalares-de-quimioterapia que o deixaram igualzinho ao Yul Breyner. Tudo bem que sou nova - apesar das flausinas pré-menstruadas que aparecem nos sítios onde saio à noite - nada dada a grandes stresses e afins. Mas confesso que estou, heroicamente vá, acagaçada.

Por isso amanhã vou, boazinha e em jejum, deixar que me sondem as entranhas e tentar não fazer fita (acho que vou estar anestesiada) quando me meterem a minhoca com câmara de filmar pela garganta abaixo.

Graceful

2009-03-30T01:52:00.002+01:00

Há pessoas com graça. Não com piada. Com graça. Graciosas e não engraçadinhas. Mais do que a querer ser perfeita, acho que cresci a querer ter graça. Às vezes confundo o ter graça com ser apagado. As pessoas com graça são mais silenciosas, mas têm mais luz. Têm gestos calmos e a voz controlada e essas coisas todas, Graces Kellys da vida. Não têm o cabelo permanentemente despenteado nem se riem a 174 decibéis. Mas os holofotes não olham para mais lado nenhum.

Corrente de ar

2009-03-25T19:29:00.002Z

O problema de levar a vida meio na brincadeira, é que nunca as portas ficam bem fechadas. E por muito morna que seja a galhofa com que temperamos o dia-a-dia, estamos sempre em risco de apanhar com uma valente corrente de ar.

Bom, hoje "constipei-me".

PS - Odeio o Facebook.

"Dantes"

2009-03-24T23:42:00.003Z

Acho sempre que houve um tempo em que a vida pôde ser perfeita. Em que o Verão era uma temporada infinita de praia. Houve um tempo em que se podia ser culto sem ser pedante e mal vestido. Em que se jogava bridge e fumava em fatos e vestidos à medida e de tecidos a sério que duravam uma vida, várias vidas, até hoje. Acho que houve um tempo em que se combinavam fins-de-semana para jogar ténis e beber whisky até altas horas enquanto se dançava. Enquanto se dançava mesmo, como se a música falasse e nos ditasse como os corpos se movem sem jamais de pisarem. Acho sempre que houve um tempo em que as praias de Agosto não enchiam até se tornarem um amontoado de corpos besuntados em filas mórbidas de inspiração nazi. Na praia, então, jogavam-se raquetes e malha e a praia era Mediterrâneo e azul plácido e barcos brancos. O Natal não tinha o Colombo à pinha com gentalha de fato de treino e empréstimos amontoados; tinha toalhas de linho bordadas e azevinho e embrulhos brilhantes das lojas da Baixa. Acho sempre que houve um tempo em que as casas tinham biblioteca porque os livros eram muitos e criavam o seu espaço como um exército que ocupa e vence pelo cansaço. Houve um tempo em que havia Tempo para ler e falar sobre o que se lia. Houve um tempo que não vivi e que foi perfeito, apenas porque são perfeitas as palavras que o criam.

Dos árbitros e assim

2009-03-24T09:37:00.003Z

Um bisavô meu foi durante uns tempos árbitro de uma qualquer divisão de futebol amador. Um dia, entrou num café onde se discutia o jogo. Atribuiam ao árbitro as culpas pelo péssimo espectáculo. O meu bisavô deixou nesse dia o hobby que o entretinha aos fins-de-semana.

Não querendo parecer a bitch que o Facebook diz que sou, acredito que devemos ser avaliados pelo nosso desempenho e que os erros devem ter consequências. Que sejamos capaz de os assumir e de assumir a nossa "pena" é, acredito, das coisas que separa os fortes dos fracos.

Se bem que, às vezes, gostaria de ser apenas forte e não apenas vítima de uma culpa aguda, reminiscente da fraca educação católica que recebi.

Prazo de validade

2009-03-23T18:07:00.001Z

E para mim: "E você fica com o livro por quanto tempo quiser." Entendem? Valia mais do que me dar o livro: "pelo tempo que eu quisesse" é tudo o que uma pessoa, grande ou pequena, pode ter a ousadia de querer. Como contar o que se seguiu? Eu estava estonteada, e assim recebi o livro na mão.

Clarisse Lispector

o que ficou de uma tarde de Sábado no CCB.

Os Burocratas

2009-03-23T15:26:00.002Z

Há pessoas que insistem em tratar da própria vida com o mesmo zelo com que um funcionário de repartição verifica se todas as cruzinhas do formulário estão de acordo com as normas europeias sobre as cruzinhas de formulário. Têm uma grande check list que adaptam aos seus humores com o sentido prático com que um cirurgião retira uma vesícula em stress. Há pessoas que insistem em ter a vida organizada por cores e temas que não se misturam, numa felicidade programada, organizada e serena. Não percebo, nem nunca percebi, onde, na vida destas pessoas, a paixão fica arrumada. A paixão, parece-me, juntamente com todos os grandes sentimentos, tem uma propensão natural a sair da gaveta onde gostaríamos de a ter arrumada. A ser inconveniente e a deixar-nos a vida de pantanas. A minha pelo menos. Porque a dos outros, a vida desses burocratas com os sentimentos e as peúgas arrumados por cores, está sempre pronta a ser o destaque da semana no site da Martha Stewart.

Wiser

2009-03-23T09:42:00.002Z

Acordei e estava diferente. Não sei nem explicar porquê. Mas estava diferente. Nada a ver com a tarde de poesia na véspera no CCB. Nem com a noite num jantar de família. Nem com qualquer devaneio absurdo que me tivesse ocupado os sonhos durante a noite. Não li, nem vi, nada que me impressionasse, que me fizesse repensar a vida, que me alterasse sequer o estado de espírito, quanto mais capaz de me mudar a mim, inteirinha. Como sempre, ignorara os sintomas. A moínha que sentia no ouvido esquerdo ia já para dois dias, parecia-me sintoma de uma gripe leve que se anuncia de mansinho para depois me deixar de cama. Ingénua, eu sei. Ontem, febril e rabugenta, percebo afinal que a moínha nada tinha a ver com virús, nem gripes corriqueiras.

Ontem, a meio da tarde, a realidade tomou conta de mim: o meu siso superior esquerdo está a nascer. Por mais que fuja, as garras da idade adulta teimam em prender-me.

Tesourinhos

2009-03-20T16:55:00.002Z

Uma vez disseram-me que apenas devia temer os que nada têm a perder. Com todos os outros é possível negociar. Tenho, no entanto, que aprender a temer aqueles que suam muito para ter aquilo que a mim me chega de bandeja.

Suprema Blasfémia

2009-03-20T16:51:00.002Z

Não gosto do Clint Eastwood nem do Tarantino. Depois de ter feito chacota de alguém mais novo e mais pequeno do que eu durante o meu baptismo, este é o facto que definitivamente me condena a uma eternidade ao som de Celine Dion.

Oração

2009-03-18T17:43:00.002Z

A Deus peço apenas humildemente que forneça um cérebro (por mauzinho que seja) a todos os que se cruzam comigo. Caso tal seja absolutamente impossível, mesmo para Quem se descreve como "omnipotente", pedia-Lhe por favor que removesse o (que resta do) meu - mas não à la Natasha Richardson, com menos drama.

Agradecendo desde já a gentileza e amabilidade de me conceder uns segundos do Seu infinito Tempo.

Amén.

Unlike you

2009-03-12T12:15:00.000Z

Há quem ande tão obcecado com as parecenças que se esquece que as diferenças são gritantes.

Confort Zone

2009-03-12T11:27:00.002Z

Há um je ne sais quoi de conforto nesta altura em que as casas começam a aquecer. Há um cheiro próprio da Primavera que se anuncia. Da poeira que se solta. Do sol que queima a calçada durante o dia e da brisa suave que chega de noite para lembrar que, de facto, o Inverno ainda não acabou.

É como se o mundo me quisesse lembrar que o bom Tempo volta sempre.

E a lua de ontem, oh meu deus, alguém perdeu tempo a olhar para a fabulosa lua de ontem?

Chillax

2009-03-11T13:27:00.002Z

Não sou pessoa de me stressar. Chateio-me, sim. Tenho raivinhas que chegam e passam sem que perceba bem como ou porquê. E tenho raivas a sério que me põem as bochechas em modo pimentão e me tiram as palavras - é difícil calar-me, mas há quem consiga. Também tenho os meus moods e tristezas, como toda a gente. Mas stress é coisa que é raro tocar-me. Mais. O stress a mim chega por coisas absurdas de pequenas. E, imagino que ao contrário das pessoas normais, raramente tem a ver com trabalho. Às vezes é só por estar à espera de um e-mail.

Depois o stress fica-se-me nos ombros e nas costas. Coisa de gajo, parece, uma vez que às gajas que conheço o gajo dá-lhes a volta ao estômago ou assim. E mais. Nunca sei porque é que ele vem.

Ontem chegou.

Não sei bem porquê, mas desconfio. De repente as minhas costas eram um molho de nós. De repente mesmo. Em dez minutos ou assim, que é o tempo de casa da minha avó à minha (de carro, Infante Santo - Av. do Brasil).

Cheguei a casa e fiz tudo o que qualquer guru new-age-mãe-terra-pauzinhos mandaria: banho gigante de água quente e pilhas de espuma + Vogue Francesa + Velas + Esfoliante + Máscara para o cabelo + Máscara de argila + Máscara Hidratante + creme hidratante + creme para pés e mãos + chá branco.

Deitei-me às 2h da manhã relaxadinha, relaxadinha. Como dormi pouco, estou com um humor de cão - mas com as costas fixes.

Vá lá que é das que eu gosto...

2009-03-10T17:28:00.002Z

...acho que foi por causa da pergunta do DVD.

Ressurreição

2009-03-10T00:28:00.002Z

Os loucos são um lugar estranho entre os outros. Inspiram temor e fascínio a um tempo, como se os perdoássemos e condenássemos no mesmo instante. Pergunto-me como seria viver num hospício. Penso na resposta ao som dos meus passos. As minhas botas não têm salto. Mas as minhas botas são daquelas que ecoam pela rua vazia. Sabem do que falo? As minhas botas têm a cadência nervosa dos segundos de insónia e enchem a rua e acompanham-me a casa. Penso que gostava de viver no meio deles. Não para sempre, mas até me sentir normal. Entrar num freak show sem sentido e deixar-me por lá andar até me tornar protagonista ou obsoleta.

Não que não haja loucura cá fora. Há. Durante anos gritaram-me a minha normalidade sem sal até que também eu aprendi a rir-me dela. Rio-me dela quando a encontro em bilhetes, notas e k7s perdidos, guardados em caixas que conheço de cor. Lembro-me de cada frase, de cada cara, de cada verso idiota, de cada música imbecil. Depois comecei a rir e a chorar e a fazer o que todos fazem, a sentir. As caras de hoje vou esquecê-las amanhã. E é assim com frases, versos e músicas. E é assim com dias que passam e noites que acabam em manhãs iguais a tantas outras. E quando me calo, do riso e disso tudo que é viver, nada. Só o silêncio.

Gostava de estar lá, fechada no meio de loucos e longe do mundo normal, num momento absurdo que fosse.

by the way acabei de chegar do Adam Resurrected. Bom, mas não Brastemp. O final é fraco.

Harakiri de um soutien

2009-03-09T09:34:00.003Z

Segunda-feira e acordo com um humor de cão. Monday reds, pensava eu numa evocação manhosa do Breakfast at Tiffany's. Mas, envolta na penumbra das coisas que me chateiam, nem me apercebi que alguém mais sofria. Alguém que, a meio da A5, decide abruptamente terminar com a sua vida. O meu soutien tentou entregar a alma ao criador, sem avisos, nem notas de despedida. Também não contou com o meu talento para manipular clips. De qualquer das formas, hoje à hora do almoço vou bra shopping para o Alegro.

Memo to me: acabou-se a história do soutien artístico, com merdinhas de metal.

Título de vida

2009-03-07T15:27:00.001Z

O uso abusivo de advérbios de modo ou a incapacidade de simplesmente fazer.

Caixas

2009-03-06T15:53:00.002Z

Como pessoa naturalmente desorganizada e compulsivamente controladora, sou necessariamente metódica. Aos outros arrumo-os em caixas. Agrupo-os de acordo com características mais ou menos fúteis, mais ou menos superficiais. Não é coisa de agora, pelo que me atrevo a dizer que faz parte da minha natureza. Em criança tinha dois grupos, perfeitamente definidos.

Hoje são muitos: os válteres, os mãe-terra-pauzinhos, intelectuais, pseudo-intelectuais, suburbanos, indies, da cena, pseudo-da-cena, os puros, os tou-me-nas-tintas, os que sabem, os que-fingem-que-sabem, os suburbanos, os meninos, os aborrecidos, os que-só-têm-trabalho, os chatos, os dependentes, os presunçosos, os perfeitinhos, os trauma-com-a-mãe (pai, infância, qualquer coisa com que gostam de a espaços massacrar um psicólogo), os da-gota-de-orvalho-na-haste-da-planta, etc. São muitos e há quem entre em várias caixinhas e há quem ocupe uma caixa inteira.

As pessoas tornam-se tão mais interessantes quanto me é difícil fechá-las numa caixa. Adoro os que de repente saem de uma para outra, ou que me fintam sempre que estou pronta a fechá-los.

Location, location, location

2009-03-05T13:38:00.002Z

Há uma coisa que me chateia. Quando querem ter pensamentos profundos as pessoas vão para sítios bonitos (falésias junto ao mar bravio, florestas húmidas de orvalho e outras merdas lamechas que tais) ou as pessoas têm os pensamentos profundos quando estão nos sítios bonitos (falésias junto ao mar bravio, florestas húmidas de orvalho e outras merdas lamechas que tais)?

Pessoalmente não sou grande fã dos pensamentos profundos de uma maneira geral e fico por isso um bocado chateada quando eles me aparecem a meio da A5, justamente a meio de um insulto dirigido á puta do Polo branco que não me deixa entrar para a faixa da direita. Ou quando a meio de um banho que se queria relaxante eles aparecem para mel lembrar de coisas que o duche devia fazer esquecer. Ou mesmo a meio de um dia de trabalho em que devia estar concentrada em coisas bem mais práticas do que pensamentos profundos.

E depois esta coisa nada poética de eles aparecerem em ambientes banais e a frente de toda a gente.

Sexy, very sexy, grey

2009-03-03T23:33:00.002Z

Literal

2009-03-03T23:13:00.003Z

Para que não haja dúvidas: esta música nunca teve qualquer significado na minha vida. Entrou-me hoje na cabeça e não me consigo livrar dela nem à lei da bala. Não lanço SOS (como a maioria dos que me rodeiam tão bem sabem), raras vezes peço ajuda (e fico fula quando tenho de o fazer - não consigo abrir os frascos de Compal Essencial), carry on não é um problema (andar para a frente é o meu lema) e acho que o Pierce Brosnan é gay.

E sim, há certas coisas que devia tirar da cabeça, mas não sei como.

Sleepless

2009-03-03T22:46:00.002Z

Sempre que adormeço, a Dúvida surge-me em sonhos. Mascarada com uma série de hipotéticas e patéticas situações. Está em cada cena, em cada diálogo. Surge cercada por certezas sedutoras, redutoras, que esgrimem argumentos com a doçura de um demónio com tempo infinito encantando uma alma eterna. As horas de vigília trazem-me a vida com todas as cores e espectros, acordada consigo esquecer-me Dela. Quando durmo, sou só eu e Ela. Frente a frente. Eu, com todas as minhas certezas e a Dúvida altiva, vitoriosa.

Did You Know?

2009-03-03T22:20:00.001Z

Das coisas más que não me saem da cabeça

2009-03-03T16:05:00.001Z

Alheia

2009-03-02T17:56:00.000Z

Há um travo enfadonho na felicidade alheia que a desgraça dos outros nunca tem.

"Pedro Pinto"

2009-03-02T16:58:00.002Z

A legenda: Luísa, irmã de Luciana Abreu, trouxe Pedro Pinto, o boneco que dá sorte à apresentadora de "Lucy". "É importante, porque ela tem-no como amuleto da sorte. É com o 'Pedro Pinto' que ela desabafa, e acha que ele lhe transmite força e coragem para enfrentar a vida", revelou.

M a r a v i l h o s o

Thin Line

2009-03-02T16:23:00.002Z

Há uma fina linha entre a realidade e o sonho. Não raras vezes, quanto o que interessa é o detalhe, confundo com alguma facilidade o que aconteceu com o que sonhei. Ontem, estafada de uma noite saltitona com I'm from Barcelona (loved), caí numa sesta, dessas em que o corpo descansa e o espírito divaga, sem que de facto se consiga dormir. Neste estado que não sei classificar, uma vez que não se trata de sono, nem tão pouco consciência, sofri, ou sonhei que sofri, uma espécie de ataque epiléptico. Não que alguma vez tenha tido um ataque epiléptico (bom... uma vez a minha mãe tentou ser ela a tirar-me sangue e a coisa correu mal porque desmaiei e dobrei o braço, acabando com a agulha enterrada até ao cotovelo. Na altura, foi mais um susto e epiléptica foi uma palavra sussurrada). Bom, a imagem que tenho na cabeça é a da minha mão desgovernada com a janela em fundo, com a exacta luminosidade que encontrei ao "acordar". Mas o pior foi a tentativa de chamar por alguém que me ouvisse. Não conseguia articular palavra (também não espumava nem babava nem nada do género). Mas senti que gritava e ninguém ouvia. E eu ouvia-os lá em casa nas suas vidas do dia-a-dia, tão longe e tão surdos.

Do corpo e da alma

2009-02-26T20:48:00.002Z

Há a crença de que depois da morte a alma dos pecadores é castigada com o sofrimento eterno. Não percebo o sofrimento da alma sem um corpo que o sofra também. A menos que a alma sinta a dor de um corpo a ser devorado por germes, ou cremado em chamas quentes, a coisa não me faz sentido. Porque as minhas angustias, a minha tristeza quando surgem, correm-me no sangue. Por isso sempre que estou triste fico doente. E um corpo morto não adoece, sinal de alma que não sofre.

Os três porquinhos

2009-02-26T15:00:00.004Z

Ou como um pedaço de papel pode a um tempo mexer com os meus maiores medos, fazer-me pensar em como o facto de detestar perder pode ser uma maldição e ainda lembrar-me o quanto gosto de receber cartas.

Gym

2009-02-25T22:41:00.001Z

Nada como andar a saltitar de máquina em máquina, a suar as estopinhas, para depois uma senhora de leste, sem pudor nenhum, passar o duche a galar-me as mamas.

Gym

2009-02-25T22:36:00.000Z

Diz que tenho o coração em stress.

Em repeat

2009-02-24T23:42:00.001Z

Nos intervalos do estágio. Porque sim. Porque adoro a voz deste senhor e o meu humor anda assim por estes dias (ainda bem que tenho bilhete para I'm from barcelona).

Em estágio

2009-02-24T23:27:00.001Z

Dead (line)

2009-02-24T15:26:00.002Z

Prazos: se não existissem, nada faria.

La Diabla

2009-02-24T15:21:00.003Z

Num instante a Mrs Wally (ou Waldo) passou a pequena Diaba (mudar de casaco e acessórios, um toque na make up e voilá). Talvez o Carnaval seja mesmo a altura em que nos desmascaramos. Até porque reencontrei alguém de quem já tinha saudades e que disse que estava como sempre. E pelo meio uma voz, com sotaque do Vaticano, teve a audácia de me baptizar La Diabla.

Oscar, Oscar

2009-02-23T20:12:00.002Z

Estava pronta a trashar a cerimónia deste ano. Não sou fã do Hugh Jackman, a escolha perfeita para um show que teve partes de Pride Parade (a sério, começa a chatear-me o tempo de antena da coisa. Esqueçam referendos e opiniões de padres da aldeia, deixem que eles se casem e vamos resolver a crise). Mas a coisa correu bem. Achei graça e chorei baba e ranho (tradição é tradição), mas ferrei a dormir a meio, o que enfureceu de sobremaneira a minha irmã (Marta, já sei que para o ano estou condenada a ver os oscares sózinha). Acabei de ver o discurso da Kate Winslet no YouTube (não adoro o vestido) e adoro perceber que há coisas que são universais. Também eu já usei (bom, às vezes uso) o frasco de champô enquanto discurso emocionada durante o duche.

Resposta

2009-02-23T14:48:00.002Z

Bom, podem dizer o que quiserem, mas a resposta parece óbvia.

Recicle

2009-02-23T14:46:00.003Z

O que correu mal no Natal acaba por simplificar o Carnaval

8-2

2009-02-21T21:39:00.001Z

Depois da mortandade do Inverno, nasceu mais um, assim com os primeiros raios de sol da primavera que se adivinha. O João. Mesmo giro. Ou não fossem os nossos genes do melhor.

Às vezes deixo-me abater por Ela. O que é estúpido. De há oito anos para cá, somos menos dois e mais oito. É uma questão matemática. Por muitas saudades que tenha (e tenho!), não há dúvida que estou (estamos) a ganhar.

Certeza

2009-02-21T21:00:00.002Z

Fui cortar o cabelo hoje. Foi bom apanhar uma cabeleireira que fez exactamente o que lhe pedi. Ou seja, eu, e apenas eu, noto que o cabelo está diferente. Fui com uma amiga que experimentou uma técnica de alisamento definitivo. No Liceu, esta minha amiga tinha o chamado "cabelo quase carapinha". Hoje ficou com o cabelo lisinho, lisinho e mesmo brilhante. Saí do cabeleireiro (5 horas depois de ter entrado), com alguma inveja da forma como o cabelo dela voava ao vento, sempre tão liso e controlado. Pensei em fazer o alisamento definitivo.

O problema é que ela, desde muito pequena, sonhava em ter o cabelo liso e comprido. Muito liso e muito comprido. Desde pequena. A certeza de que era assim que queria o cabelo. Ora, eu, como todos os meus fiéis leitores a esta hora já terão percebido, sou tudo menos uma pessoa de certezas. E se a maior parte do tempo odeio o meu cabelo, que tem vida própria e é a encarnação de alguém que eu torturei numa vida passada, também tenho dias em que o gosto de o ver ondulado e outros em que gosto dele esticado e outros ainda em que gosto de o ver com jeitos. Porque, no que diz respeito ao cabelo e à maioria das coisas, aquilo que me separa dos seres humanos de quem gosto mesmo muito e que admiro é precisamente as certezas que eles vão tendo durante uma vida inteira e que em mim duram apenas uns instantes.

Não há cu*

2009-02-20T13:01:00.003Z

Estou farta da discussão do casamento entre gays e lésbicas. F A R T A. Não há cu para bitaites mais ou menos idiotas. Adorava ser madrinha da minh'alma gémea e quero mesmo ter certeza que se ele quiser, pode casar-se. Também sei que será um óptimo pai, muito melhor que muito gajo e gaja hetero que por aí anda a procriar e adoptar sem esforço (okay, adoptar, cá em Portugal, é um esforço). Mas, a esta altura preocupa-me mais (MUITO MAIS) a certeza de que o Sócrates é um trafulha e não há ninguém decente para o lugar de primeiro-ministro ( se Manela ganha emigro).

*odeio a palavra cu e raramente a uso em qualquer contexto. Mas, pela bardajonisse, tornou-se irresistível usar esta expressão neste contexto.

Eight

2009-02-20T00:04:00.002Z

É uma contagem mórbida, bem sei. Mas gosto especialmente do número oito, por razões que não sei explicar, embora este ano seja um número non grato. O universo funciona de uma forma estranha. Habitualmente não sei a que dia ando. Nem olho para a minúscula janelinha do relógio que me diz que estou a 19. Mas o mundo movia-se, no seu passo pesado, lento e certo, e a data não podia passar-me em branco. Primeiro não me lembrei. Mas a minha rua tem cartazes a dizer que os ramos das árvores serão cortados no dia 19. E na porta do prédio foi afixado um papel a avisar da contagem do gás no dia 19. Mesmo assim, em inconsciente negação, não me lembrei. Hoje, a meio de uma reunião, a meio da manhã, fez-se luz. Como se me pudesse ter esquecido e, no entanto, quase me esqueci. Gostava de neste dia poder dormir e não acordar senão a 20. É estúpido, eu sei. Como se o número que o calendário marca fosse mais do que tinta no papel, do que um detalhe burocrático. E é é. Hoje é. Porque há sete anos que neste dia me lembro do dia que há oito anos foi. Revejo todos os meus gestos e palavras e, evocando a Teoria do Caos, imagino que detalhe poderia ter sido diferente, para hoje, dia 19, ser um dia igual a tantos outros.

Foi o último de uma série de dias quentes de Fevereiro, depois o cinzento e a chuva inundaram Lisboa. Uma metáfora perfeita.

Meio Caminho

2009-02-18T14:09:00.002Z

Há, junto ao Saldanha, um lar de idosos chamado "Lar do Céu". Como duvido que se trate de uma espécie de Senado de anjos, acho que é mesmo o estabelecimento de alguém com um sentido de humor adorável.

Espírito bélico

2009-02-16T21:39:00.004Z

Há quem goste da paz e concordância. Há quem se anule para evitar confrontos. Quem se molde até que os espíritos encaixem na perfeição. E há os que vibram com a adrenalina dos ânimos exaltados, com a troca enfurecida de argumentos inteligentes, com os pontos de vista diametralmente opostos. Com o mind sex.

Fã

2009-02-14T11:18:00.003Z

Lutava consigo mesmo para abrir a porta do carro no parque cheio de veículos alinhadinhos. O sobrolho franzido e a dedicação à chave chamaram-me a atenção e sorri. Ele levanta os olhos e encontra o meu sorriso. Larga a chave e responde num sorriso rasgado, espontâneo. Corre para mim.

Depois a mãe agarrou-o e foi uma fita tremenda até que lhe deram a chucha.

Perfect Duo

2009-02-13T10:04:00.002Z

Ok. Cair um avião e morrerem 49 pessoas é uma tragédia. Mas cair um avião e morrerem 49+1 que apanha com o avião em cima foi coisa para me fazer rir durante 20 minutos. E só uma pessoa teve a mesma reacção que eu. E, de todas, era a que tinha menos motivos para rir. Até porque a brincadeira pode bem azedar-lhe o dia. Não é à toa que será forever a minha Júnior - apesar de, hoje, já não ser nada júnior.

Seriedade

2009-02-13T01:01:00.002Z

Confesso que nos últimos dias ando com pouca paciência para gente demasiado séria.

Dois sentidos

2009-02-10T23:39:00.004Z

Se a alma é eterna e é mais do que uma série de ínfimos raios eléctricos entre partículas microscópicas, poder-se-á acreditar que o inferno dos mortos é a saudade dos vivos?

Needs

2009-02-10T13:53:00.002Z

"I have a long term plan, but short term needs", Uggly Betty.

E vá que as minhas referências hoje andam pelo melhor. Mas o meu gosto é uma coisa (e não é nada mau), outra é a evidência de a minha vida poder apenas dar um filme manhoso.

Dr. Jekyll e Miss Hyde

2009-02-09T22:38:00.002Z

Tenho dentro de mim um pequeno monstro. Um ser terrível capaz das maiores atrocidades. Tenho um taxista rufia alojado na alma. A sério. O assunto é grave. A pessoa afável, bem disposta e entusiasta (e modesta) que costumo ser, apaga-se no momento em que sinto o volante nas mãos, os pedais nos pés. Senhoras amorosas, com idade para me terem dado de mamar, passam a "porcas", "putas", "vacas" e outros atributos que me ocorram. "Sopeira" tem sido popular, se bem que parece-me um pouco desajustado. Homens até aos 50 passam a "cabrões", ou "cabrõezinhos", de forma sibilada, se tiverem ar de recém encartados.

Mas, o que mais me perturba, é a forma com que trato os velhinhos. Noutro dia saiu-me um "já devias estar na cova" de que não me orgulho. Logo eu que sou um amor com os residentes na Unidade de Geriatria.

Chapéu-de-chuva

2009-02-09T22:24:00.002Z

Odeio, abomino, desprezo veementemente chapéus-de-chuva. São objectos que me enervam, que me deixam rezingona só de lhes tocar. Se lhes toco é porque chove. Muito (se chover pouco, sou miúda para ir para a rua de gorro ou boina). Se lhes toco é porque chove muito e tenho de ir à rua. Se lhes toco é porque o Mundo conjurou para que não pudesse ficar refastelada, no quentinho, a ver filmes antigos e a beber chá. Só isto, já bastava para me deixar com os humores azedos.

Mas há ainda a questão do design. Melhor. A questão do tamanho. Ora são uns monstros, mais guarda-sol que chapéu-de-chuva, e não cabem em lado nenhum, razão pela qual os vou deixando por onde passo (Metro, escritório, carros - no meu e nos dos outros - etc.); ora são umas amostras a que a minha avó - com alguma ironia, penso - chama "sombrinha". Pois que a dita "sombrinha" não dá para abrigar nem os quatro pêlos que compõem o "cabelo" da minha avó e muito menos a minha cabeça inteira.

Muitas vezes ignoro pura e simplesmente que eles existem e, até ao exacto momento em que o céu me cai em cima da cabeça, finjo que a chuva simplesmente não existe. Mas depois fico com o cabelo colado à cara e ele seca de maneira esquisita e as roupas ficam peganhentas e com um cheiro abominável (camisolas de lã então) e eu acabo por ficar de trombas na mesma.

Botões

2009-02-08T22:17:00.002Z

Gosto de botões. Tenho um anel de prata, em forma de botão, que comprei com um dos meus primeiros ordenados. Gosto de roupa com botões, gosto de abotoar casacos e camisas que, sem os botões, perdem o sentido. Gosto daquele momento em que os desabotoo e lentamente o frio vai-se chegando à pele.

A minha avó tinha (será que ainda o tem?), um saquinho de veludo cheio de botões antigos. Para mim, era um pequeno tesouro com que me entretive tardes sem fim. Espalhava os botões pelo chão e tentava agrupá-los, criava hierarquias, imaginava vestidos e blusas a que os botões agora fazem falta. Havia uns muito trabalhados que, na minha certeza infantil, tinham ornamentado vestidos de baile. Outros mais simples, cuja beleza não me impressionava, mas cuja simplicidade sim. Um disco, com quatro furinhos: o paradigma da simples beleza corriqueira.

Inteligente

2009-02-07T14:41:00.002Z

Gosto mesmo do Facebook. Lembro-me de um cliente que vive em Boston (for real, ser RP é dominar a linguagem das meninas do Técnico), me explicar há um ano e tal a quantidade de coisas que fazia via Facebook e de estar meio incrédula. Hoje, percebo-o. Facilita muitas coisas, aumenta a comunicação entre amigos (caramba, só adicionamos quem queremos e já houve quem eu me negasse a constituir como amigo), facilita uma série de combinações e permite-nos estar a par da vida de quem escolheu viver longe. Para quem tem demasiado tempo livre ou demasiada idade, acredito que o Facebook não reúna atractivos.

Isto tudo a propósito da forma como julgo os jornais pela qualidade dos seus colunistas.

Vontade

2009-02-05T23:26:00.002Z

Acredito que os que lutam por aquilo que querem, chegam lá. Depois há os que não sabem o que querem e os que lutam só por lutar. A esses não sei o que lhes acontece. Mas tenho para mim que eventualmente hei-de descobrir.

Verdade absoluta

2009-02-05T23:24:00.001Z

Tenho apenas uma certeza. Só não descobri ainda o que fazer com ela.

Ateia e anti-cunhas

2009-02-05T23:23:00.000Z

Mas em momentos de aflição, dou graças a Deus pelas cunhas.

Dra. Joana

2009-02-04T23:27:00.002Z

Ao telefone percebi vesiculite. Não percebi bem o que era e fui procurar na Internet, o lugar de todas as respostas. Mas, apesar de leiga, pareceu-me óbvio que a minha Avó não ia ser operada aos testículos.

A Luz

2009-02-04T23:10:00.002Z

É uma luz que esconde e finge que mostra. Os corredores largos parecem não ter cantos, mas enquanto os percorro, oiço as dúvidas em sombras que não vejo. As cores são claras, pensadas para me acalmar, como se conseguisse estar calma entre as paredes a que a "minha" Morte chama lar. As vozes são sussurros que sobem de tom com a espera e me acariciam o pescoço, num conforto estranho que mais não é do que a certeza de não estar só. Depois as conversas e os termos técnicos com sons engraçados ("laparoscopia" é uma palavra inspirada), que empurram a minha atenção para longe dali, para outros tempos de palavras e gestos fáceis.

Já não desmaio de cada vez que lá vou, mas continuo a odiar hospitais.

Agora só fútil (e um pouco machista)

2009-02-03T01:36:00.003Z

Confesso que quando acho que ele não está nem aí, nunca penso que é por ser estúpida ou por ser mais parva do que devia. Acho sempre que é por não ser suficientemente gira.

Machismo fútil

2009-02-03T01:33:00.002Z

Tudo bem que "quem o feio ama, bonito lhe parece", mas faz-me espécie que um homem que eu acho interessante ande (ou esteja casado) com uma gaja manifestamente feia.

Índice Onomástico

2009-02-03T00:56:00.002Z

Escolher o nome de uma criança não é coisa fácil. Primeiro há o Pai e a Mãe. E a probabilidade de ambos estarem à partida de acordo é logo escassa. Mesmo antes disso. A minha irmã e eu, por exemplo, temos preferências comuns que terão de ser geridas com a mesma delicadeza com que se gerem as partilhas dos mares pelos membros da UE. Deixo-a ficar com o Tomás, mas quero a Isabel. Isabel Maria. Era o nome da nossa mãe e ambas queremos prestar essa homage. Ou seja, os nossos óvulos estão em concurso.

Também gosto de António, porque era o nome do meu avô que foi de facto um homem bom - o melhor que conheci - e gostava mais que o meu filho tivesse essa bonomia do que gosto na verdade da sonoridade no nome. A minha avó é Mariana Laura, gosto de Mariana, gosto mais de Laura, mas a minha avó odeia o nome dela (boicotou sempre que as netas fossem Marianas). De qualquer das formas Mariana Laura está fora de questão. Maria Adelina é o nome da minha outra avó, mas vá que traumatizar desta maneira as crianças logo assim que nascem é algo que devia constar na lista de crimes contra a humanidade. Por alguma razão eu sempre me recusei a tratar a minha avó por Adelina e remeti logo o nome para o adorável diminutivo "Lina".

Eu gosto de ser Joana. Acho que tenho cara de Joana. Embora às vezes me pareça um pouco dengoso demais. Mas às vezes (muito raramente, vá) também sou dengosa demais. Mas se tivesse outro nome, seria a mesma, ou seria diferente? Uma Eunice, por exemplo, pode ser dengosa?

A minha mãe não gostava do meu nome. Joana era uma empregada muuuuuito feia de uma amiga dela de infância. A minha mãe cresceu com o nome Joana associado a uma matrona para lá de feia. Depois nasci eu e aproveitaram-se do facto de ela não ter dado acordo de si durante três dias e chamaram-me Joana. Tenho as iniciais do meu pai (foi o melhor que se pode arranjar, não deixavam mesmo que eu fosse outro Zé Manel). O pior de tudo foi terem-se lembrado de me chamar "Joana Isabel", pois claro, que a minha mãe se ia ficando. Sempre reneguei o Isabel e só respondia ao meu avô quando ele me chamava "Isabelinha" - mas respondia torto, porque para além de tudo odeio diminutivos, "Joaninhas", e afins. Bom, gosto de Francisco e de Chico. O Avô Chico era o avô preferido da minha mãe e o avô que lhe deu a pulseira de ouro entrelaçado que a minha mãe usou a vida inteira e metade dela habita há quase oito anos no meu pulso (o meu pai mandou dividi-la e completá-la. Eu tenho uma metade, a minha irmã a outra).

Hei-de ter um Gaspar, porque Gaspar é nome de reguila que me chega a casa de joelhos esfolados e sorriso de orelha a orelha. Gaspar é nome de miúdo feliz.

E também não me importava de ter uma Marta. A minha irmã foi o meu primeiro bebé e é uma miúda bestial. Tirando os ocasionais ataques de mau génio. E isso, de acordo com as duas Martas recentemente nascidas na família, é mesmo do nome.

Um homem não chora

2009-02-01T20:30:00.002Z

Um homem não chora. Muito menos depois de perder. Toda a gente sabe que perder com graça, é perder sem choro, fitas. Palease. Tomava um Lexotan e aguentava a bomboca. O Nadal é um fofo. Ainda bem que, há anos, sou team Nadal. Os suíços ou não têm emoção ou quando a têm é na hora errada.

Rain

2009-02-01T17:28:00.002Z

Então chove. Sempre. Mesmo quando não se vê, quando não se sente, mesmo quando não nos molha, a chuva está lá. O cinzento ocupa as ruas, as estradas, o pensamento. A chuva cai e lava o chão, apaga os traços, purifica. Janeiro foi um mês de chuva. Choveu e os tempos mudaram. A água vai levando os restos de antes, de um Dezembro que foi para esquecer e que agora já foi.

A chuva é boa para ser vista da minha cama. Do meio dos meus edredons não vejo mais do que o céu plúmbeo e o topo de um cipreste do LNEC. E a chuva que cai sobre o pobre cipreste. E um avião que passa de quando em quando. É bom, é quente, é confortável. Uma espécie de útero onde espero pela Primavera.

Em repeat

2009-02-01T17:24:00.001Z

Vestidos às flores e fatos completos

2009-01-28T21:45:00.002Z

De uma leva, o grupo de amigos dos meus avós quase que desapareceu. Como se Deus, ou o burocrata de serviço, tivesse gritado next e um capítulo das minhas memórias tivesse todo a mesma senha. Não me eram especialmente próximos, nem lhes tinha grande afecto. Eram figuras da minha infância, das tardes longas de Verão em que era obrigada a ósculá-los antes de ir jogar ténis ou mini-golfe.

Os amigos dos meus avós pertencem à imagem fixe que tenho dos anos 60 e 70, neste jardim à beira mar plantado. Cresci com relatos de noites longas, regadas a whisky que o meu avô trazia de Londres, com jogos de Bridge que duravam até de manhã ao som de bitaites políticos atirados sem medo. A falar de livros proibidos que traziam de viagens, com muito cuidado, para não serem apanhados na fronteira. E de filmes que viam lá fora e que cá era proibidos (a minha avó está sempre a falar da Emmanuelle, g o d, não quero parecer a púdica da família - não sou - mas discutir filmes eróticos com a avó não é programa que me deixe à vontade).

Enfim, é todo um imaginário feito de vestidos às flores e fatos completos de alfaiate que se foi.

Mortes estúpidas

2009-01-28T21:42:00.001Z

Fico sempre agarrada ao "como" para evitar pensar no "porquê".

Mas ao contrário

2009-01-27T22:30:00.003Z

Todos as manhãs, porém, acordo rabugenta no carro, em fila, para sair de Lisboa. Sinto-me uma pequena suburbana. Mas ao contrário.

First day

2009-01-27T22:23:00.002Z

Um monte de caras novas, nomes que sei que nunca vou saber de cor. Uma nova secretária ainda arrumada. Cadernos brancos à espera que eu os encha com a minha letra irregular e esquizofrénica. Arrumar as essenciais canetas de côr. Olhar à volta e tentar adivinhar o que há para lá do primeiro olhar desta gente que vai ser quotidiana. Ter tempo e ainda não ter muito trabalho. A fila do micro-ondas à hora do almoço e descobrir onde beber uma "bica" nas redondezas. E a minha irmã e a Sara ali tão perto.

Na vida adulta, todos os dias de trabalho deviam ser o primeiro.

Acho

2009-01-27T22:20:00.001Z

Algures no tempo, tornei-me descrente. Acho.

A pill(ow) for a good night sleep

2009-01-24T03:13:00.002Z

Numa visita ao Ikea descubro que existe uma variedade imensa de almofadas. Para quem dorme de lado, para quem dorme de barriga para baixo, para quem dorme de barriga para cima. Para não falar naquelas tipo ortopédicas-barra-Ideia Casa. O Ikea, pareceu-me, abriu um balcão de aconselhamento do tipo diz-me-como-dormes-dir-te-ei-quem-és.

O problema é que parece não haver uma almofada para quem nunca dorme da mesma maneira. O que fazer quando o nosso corpo cai no sono de qualquer maneira? Como explicar aos raros senhores do uniforme amarelo que tanto adormeço de lado, como quando estou doente ou tenho alguma coisa que me chateia, como de barriga para baixo quando estou mesmo cansada ou com um grãozinho na asa, como ainda de barriga para cima quando me deixo ficar a ler até só ter força para atirar com o livro e apagar a luz, ou quando estou mesmo feliz e me apetece saborear em pleno os instantes antes de dormir.

Não há nenhuma almofada freestyle?

Argumentar

2009-01-19T23:49:00.002Z

Uma coisa que me chateia é que se esteja a perder a capacidade de discutir o que quer que seja sem ir buscar argumentos de outros. Usa-se esta nova forma de argumentação não como argumentação per se mas também como forma de auto-promoção (que culto e lido que eu sou). A moda agora (e falo de blogues) é citar a imprensa estrangeira. Há um ano estava em voga citar os clássicos da política moderna. É uma coisa que me chateia. Há uma certa desonestidade que muito me aborrece. Até porque fico sem saber se a pessoa em questão percebe de facto o que está a dizer ou se está a seguir a corrente. Atenção: acredito piamente que estes citadores em barda sejam muito mais inteligentes do que eu. Mas gostava, de vez em quando, que humanizassem a coisa, que falassem de coisas sérias com um bocadinho de emoção - a indignação intelectual não conta.